鬱。

今日は、最悪。体重も減ってた。昨日は、友達を招いて夕食。
しかしあまり食べられず。
嘔吐。
そしてメガマックを買ったけど無理やり1個食べて気持ち悪くなり自然嘔吐。

今朝、産婦人科。
微熱、ふらつき、頭痛。
バイトも駄目になった。

朝、具合が悪くて病院に行ってきた。
日に日に過食の量が減ってる。回数は変わらないけど。なんとか今日は、
ひじきのおにぎりを食べた。そして水分は頑張って摂った。

太りたくないけど痩せるのも怖い。
また歩けなくなってしまうから。

どこかでまた元の体重に戻りたいとか。でもあの時辛かった。
どの体重でも最低体重を基準にしちゃうんだよね。
それがいけないところ。

分かってるのに。
普通に食べれない。
過食衝動が来て食べるけど入らない。

水分の胃のふくらみで吐き気がする。
駄目なのに。

みんなから顔色が悪いといわれ。自分でも化粧しても隠せないほど。
太りたくないし痩せなくてもいいから、普通に動けるようになりたい。

普通に働きたい。

倒れたくない。
まっすぐ歩けなくなるときもある。プレッシャー、圧力感、精神的苦痛が
重なり、涙が出てくる。

バイトを辞めて、焦りがあり、明日面接とかも思った。
だけど旦那は、とにかく明日、精神科で話して点滴して体力つけてからでいいと。

メールで日曜日動物園行くか！って。

嬉しかった。
ママも流石にここ最近顔色が悪いと毎日言われて、少し休むといったら、
体力つけなさいっていってくれた。

バイトすら出来ない自分、責任感のない自分、与えられたことすら出来ない、
ノルマもこなせない。

身体が私の言うことをきいてくれない。

悔しい。情けない。

どこまで痩せたい？
痩せたら満足？

自傷行為だよ、とことん痩せてしまいたいって思うときがある。

先生は、子供がいるんだから、母親として体力をつけなきゃ駄目。
其のとおり。

子供欲しいのになにやってるんだろ。。。

ドトールで2杯飲んだ。そして赤坂見附へ。本屋へ行ってきた。
旦那は心配して5時にあがってくれた。
肩を抱き、また骨が出てきたね。

太れとは言わないけどこれ以上痩せないでって。
また歩けなくなりたくないでしょ？

電車の中でずっと肩に寄りかかり、安心した。

ダイエット中の旦那には、デパートでゆば、いわしのすり身、まぐろのなかおち買った。

今日の夕食は、ネギトロ丼、いわしのすり身と卵としめじのスープ、手羽先焼き。
またしても1人前が食べれず。

お菓子を食べた。明日は精神科。